SAMUSER EN COURS LA PARTIE 3:

Le portable:
L'idée consiste à avoir plusieurs téléphones portables, et si le plafond de la salle de cours est en fait un faux plafond ben il suffit donc de lever les plaques ( on monte sur une table et ça devrait aller ) et de placer les téléphones à l'intérieur ensuite il faut refermer tout ça et un complice n'a plus qu'a téléphoner toute les 2 min .
Le prof va devenir fou car il ne s'aura d'ou proviennent les sonneries !!!

La craie qui crieeeeee:
il faut simplement mettre du Blanco sur le bout de la craie, et quand le prof écrira on entendra un grand iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii bien strident comme tout le monde aime ; et bien sûr on entendra les cries des filles les plus sensibles de la classe c'est toujours marrant :)

Le dictaphone :
Prendre un sac et mettre un dictaphone à l'intérieur où on aura au préalable enregistré: "Au secours A l'aide je suis coince dans le sac ouvrez moi !!!!" et avec un bon dictaphone le prof sera blasé et toute la classe sera morte de rire .

Le pantalon mouillé:
Mettre de l'eau tiède (à la température du corps) sur la chaise du prof , si il ne s'en aperçoit pas et qu'il s'assoie dessus ça risque d'être très marrant!!(on peut aussi mettre un tas d'autre conneries : encre, punaise ... mais je vous conseil d'être très prudent ça irrite)

La face encrée:
Il faut pour ce difficile et suicidaire gag s'armer de la sarbacane critérium et une cartouche d'encre coupée au bord encore pleine. Il faut ensuite le lancé sur le prof qui écrit, essayer de bien viser le tableau près de ça tronche si l'opération à bien marcher le prof aura une très belle gueule.....

Le joli vomi:
Il faut être malade pour la faire en fait si vous avez envi de dégueuler (donc si vous êtes malade) en cours , ben n'allez pas a l'infirmerie mais essayer de dégueuler sur le prof !!!!! Effet garanti !!! En plus le prof ne pourra rien vous dire et si il vous demande pourquoi vous n'êtes pas allé à l'infirmerie ben vous lui dite que vous vouliez suivre le cours pour ne pas avoir à rattraper !

Le laxatif:
Très difficile à réaliser je l'ai jamais fait mais je compte le faire :
Si vous avez un prof qui comme ma prof de français se ramène en cours avec sa tasse de café et que vous êtes par malheur au 1er rang et bien pourquoi ne pas mettre du laxatif dans son café !!!! Ca peut être génial a condition de pas se faire prendre !!!!
Ou bien il suffit de filer du laxatif à un neu² ( cacher dans du coca ou pendant qu'il bouffe ) et dans les W.C sur la cuvette mettre de la merde ( un truc gerbant ou d'la vrai merde (de clébard ).
Donc le gars il boit son laxa il cour au chiotte et comme les W.C sont crades (excusez moi de l'expression ;) ) il se demmerde !!!

Le coup de l'image X:
Vous avez sûrement remarquer que en histoire le prof se sert souvent d'un retro-projecteur et donc sur la chose que le prof tire (excusez moi mais je sais plus comment ça s'appelle) vous savez le truc blanc qui se déroule quand on tire dessus ce genre d'"écran" et bien on peut coller des images XXX dessus ou des conneries de ce genres et quand le prof le déroule et tombe dessus c'est assez marrant et de plus c'est très facile a réaliser.
Effet de rires garanti 100% !!

KOI DE MIEUX D'ALLUMER L'ALARME INCENDIE !!?!!!?!!!!?!!!!!

L'interrupteur gluant
Mettez de la colle, un bon glaviot, de la merde enfin tout ce que vous voulez sur l'interrupteur du tableau ou de la classe tout simplement. Y'a toujours un neu² ou le prof qui allumera.
Ca aussi c'est bien marrant :)

Les odeurs :
De quoi sérieusement se marrer : acheter des boules puantes ou une bombe de déodorant bien puant et défoulez vous dans un couloir ou une salle. Surtout soyez généreux sur les quantités, l'effet n'en sera que plus dévastateur. Évitez de vous en mettre plein les doigts ou de garder la bombe aérosol ou l'emballage des boules puantes dans votre sac ... une fouille pourrait avoir lieu ;).

Lutte biologique :
Pour vaincre les pucerons sans utiliser de produits chimiques il y a les coccinelles, et bien pour vaincre les cours une bonne dizaine d'abeilles que vous aurez lâchées dans la classe feront l'affaire. L'idéal est de se trouver dans une salle où l'ont ne peux pas ouvrir les fenêtre (près d'une route). Faites aussi attention à ce que les abeilles ne vous piquent pas (vous l'aurez bien cherché sinon ...).

Bean escalator :
On continue dans le déjanter avec cette fois ci le faux escalier (comme dans le film Bean). Pour ceux qui ne connaissent pas il s'agit de faire croire que l'on descend un escalier en pliant ses jambes au fur et à mesure que l'on avance. Bien sur il faut que l'on ne voie pas vos jambes (cachées derrières un mur par exemple). quand on vous dit que l'on a des visiteurs déjantés ;).

BEURRRKKKK!!!!:
Lorsque vous vous trouvez à l'étage dans une salle de classe: SANS PROF (bien sûr) .Munissez vous d'une ficelle assez longue pour atteindre les fenêtres de la classe en dessous bourrée d'élèves et d'un prof tout con. Ensuite volez le slip de votre petit frère ou la culotte de votre petite sœur ( ou celle de votre grand-mère ou du papi-mouzo ...) A l'aide d'un feutre marron ou d'une bonne bouillasse ou même un zoli caca faire une trace d'environ 10cm à l'emplacement du croupion du proprio de l'engin en question, accrochez le au bout de la ficelle puis volez un tampon à votre maman, faites une belle trace de feutre rouge ou de ... heu non peu-être pas ;) .Et attachez le un peu plus haut que le slip .Faites descendre délicatement ( petit à petit...)la chose par la fenêtre du 1er pour que la classe du bas admire le spectacle. Garanti un fou rire général... Puis barrez vous le plus vite possible avant que quelqu'un vous surprenne.

BUDWEISSER:
Maintenant vous connaissez WWWAASSSSSAAA ou WWWWAAAAAASSSSUUUUp et bien faites ça en cours (malgré les risques encourus) ça détend ...

Le chewin-gum:
Y a un truc qui fait péter les plombs au profs, mais faut avoir de l'argent à dépenser !! c'est de coller un chewin-gum sur la serrure de la porte ainsi notre bon professeur ne pourra ouvrir la salle et si il insiste la clé restera collé. De plus vous perdrez au moins 10mn à trouver une autre salle de libre !!

The suicide gag:
Le gag le + suicidaire :
allez acheter des mammouths ( LES + gros PETARDs) et faites comme un dynamite scotché les et après BALANCER LE ( je sais c débile mais ça fout la frousse).

Le bon vieux BIC :
La méthode la plus simple et la plus rapide à réaliser. On prend un BIC, on enlève le petit bouchon à l'arrière et la pointe à l'avant. Ca fait un beau tube dans lequel on peux glisser une boulette de papier. Pour titrer : on souffle et ça part ... rien de plus simple.

Effaceur :
Le plus puissant de tous. Il envoie des boulettes de papier à une vitesse et avec une force impressionnantes. Ses seuls défauts sont sa complexité à recharger (il faut environ 10 secondes) et du bruit.

Critérium :
Le plus perfectionné et offrant une bonne puissance. Son principal avantage réside dans la vitesse de rechargement puisque l'on peut réaliser des modèles semi-automatique. De plus il permet de tirer quasiment tout (cartouches, boulettes, gommes ...).

Pochette élastique :
Assez sympathique car très discret. On peut la laisser sur la table sans problème. Pour les munitions des petits bouts de papiers roulés et pliés en 2. Pour tirer on passe le petit papier autour de l'élastique, on tend et on lâche.

Catapulte :
Idéale pour les lourdes charges (gommes par exemple). Elle se réalise simplement avec une règle et un tube de colle. Placer votre règle en équilibre sur le tube de colle (a plat sur la table), mettez une gomme d'un coté et taper fortement de l'autre : si la règle ne s'est pas cassée en 2 alors la gomme devrait se trouver à plusieurs mètres :)